terça-feira, 17 de agosto de 2010
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
BarbasProfeta salvando sua vida.
Caso sua casa pegue fogo, tenha um instrumento como esse demonstrado abaixo.
Ar puro, direto do seu vaso.
sábado, 14 de agosto de 2010
Frases para a vida
Dizem que mulher satisfeita não trai.
Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
________________________________
Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'
________________________________
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
________________________________
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
________________________________
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
________________________________
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
________________________________
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
________________________________
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cãodeveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
________________________________
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
________________________________
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
________________________________
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
________________________________
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
________________________________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
________________________________
' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'
Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cãodeveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
terça-feira, 10 de agosto de 2010
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
E voce achava que nao tinha sorte
PESADELO
No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians. Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e
Torcedor do Corinthians.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.
No pesadelo, acordo me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!
Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....
Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians. Aí já é sacanagem...
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e
Torcedor do Corinthians.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção do PT p/ apoiar a Dilma.
PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Arvore genealogica moderna
Árvore Genealógica Moderna...
- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a
moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele
é Julio.
- Você falou Julio?... ou foi meu cérebro que
sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Julio. Por que, mãe? Tá acontecendo
alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão é que está um pouco
turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto,
melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum
dia ia ter uma nora... Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio
macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo
a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o
Julio?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse
apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai
com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não
sei se ele vai sobreviver... Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre
sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas
metades com pinto...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente
todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não
seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada...
Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse
falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes.
Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois
filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai
doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- Peraí!. A ex-namorada do teu atual namorado... É
a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama
Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E
nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer, então... que a Bel vai
gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo
da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua
filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito.
E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia...
ou tio...porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho.
Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser
gerado no ventre da Veruska... com o óvulo da Bel. A gente só vai
trocar.
- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E
o ventre, da Veruska.
- Exato.
- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos
modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os
óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no
útero de outra...
- Mas...
- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última
geração! E pior...com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do
nosso filho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais
nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de
quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi
é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... Vai
ser uma merda!
(Luiz Fernando Veríssimo)
- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a
moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele
é Julio.
- Você falou Julio?... ou foi meu cérebro que
sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Julio. Por que, mãe? Tá acontecendo
alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão é que está um pouco
turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto,
melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum
dia ia ter uma nora... Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio
macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo
a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o
Julio?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse
apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai
com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não
sei se ele vai sobreviver... Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre
sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas
metades com pinto...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente
todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não
seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada...
Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse
falado Veruska.
- Mãe!!!
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes.
Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois
filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai
doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- Peraí!. A ex-namorada do teu atual namorado... É
a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama
Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E
nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer, então... que a Bel vai
gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo
da namorada dela, que é a Veruska?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua
filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito.
E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia...
ou tio...porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho.
Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser
gerado no ventre da Veruska... com o óvulo da Bel. A gente só vai
trocar.
- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E
o ventre, da Veruska.
- Exato.
- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos
modernos!
- Que swing, mãe?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os
óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no
útero de outra...
- Mas...
- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última
geração! E pior...com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do
nosso filho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais
nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de
quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi
é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... Vai
ser uma merda!
(Luiz Fernando Veríssimo)
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Puxando o saco com estilo.
Com o avanço do bullying, os CDF’s devem se aprimorar também.
Ah, como é bom massagear o ego de uma professora.
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