O recordista.

Quando você é um campeão para você mesmo, isso basta.

Isso ai, Alfredo, siga sempre dessa forma.

A internet está cheia de perigos.

Ninguem está a salvo de ver algo medonho.

Não gostaria que o Patrick Estrela fosse Real.

Come se comportam as mulheres

DIFERENÇA ENTRE MULHER FINA, COMUM, VULGAR e DEPRAVADA



COMO ELAS SE COMPORTAM:




NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

PÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A : O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, caralho!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um funk, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

17 maneiras de irritar seus pais...

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.

Você já fez isso.

Se disser que não, você é um mentiroso.

Já dei vários haduken’s enquanto o adversário estava no banheiro.

Extreme Extraterrestre

Ninguém mandou ensinar a voar.

Será que ET’s vão para o céu?

Se não é ..

Tem alvará para ser.

Sempre desconfiei.

Contos de um passado remoto.

Parece que isso acontecia há mil anos.

Vá até a biblioteca e pesquise em livros.

Dalê Terra, olê, olê, olá!

Nós somos fodas, galera.

É goleada!

Kama Sutra

Kama Sutra Luzitano

A mulher do português, que não conseguia prazer durante o sexo, falou:
- Não quero nem saber...
Trate de arrumar um jeito novo pra gente fazer amor, para que eu possa chegar ao orgasmo, pois eu não agüento mais...
O Português saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio que dizia.
FAÇA SUA MULHER VIAJAR NO PRAZER!
Entrou e foi atendido por um negão que explicou:
- Não se preocupe, eu tenho uma técnica infalível, eu fico abanando com um grande abanador enquanto vocês transam. Ela vai gozar como nunca.
Combinado o negócio, à noite, o Português estava transando com sua mulher e o negão lá, abanando.
E...., nada dela chegar ao orgasmo...
O negão, indignado, interrompeu:
- Perai, Português. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como é que se faz.
O Português começou a abanar e o negão a transar com a mulher, em todas as posições.
Ela adorou: orgasmos mil, gritava, esperneava, parecia uma louca.
O Português, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- TÁ VENDO, NEGÃO FILHO DA PUTA, É ASSIM QUE SE ABANA.


Reflitam aonde ele errou?...

Engenharia

Pra quem gosta de engenharia

Porra, Maurício!

Não seja cruel, cara.

Coitado do menino.

Num mar lotado.

Existem peixes que nadam sozinhos.

As malucas são as melhores, amigo.

A desilusão de um caçador.

Quando descobre que suas conquistas não são o suficiente.

E os nossos animais entrando em extinção.

O amor entre irmãos.

Mesmo com muitas brigas, exite um laço de amor enorme.

Mesmo perdendo um save quase 100% completo.

Tecnologia polonesa.

A Polônia nãi fica atrás de nenhum país, seja no quesito que for.

Go Polônia, go!

Usando os poderes para o bem.

É importante saber usar os poderes que você recebe.

Queria eu ter poder semelhante.

Homens bonzinhos só se fodem.

Mas nunca são capazes e fazer o mal.

O BarbasProfeta ta muito amoroso hoje.

Nana Nenêm.

Gosto de pessoas que são literais.

Bebês são lindos.

Pokémon

Se o Brock não é, ele tem alvará para ser.

Corra Ash, corra!

Piada eficaz.

Americanos sabem oque fazem.

O mais eficaz dos métodos ..

Como agir em caso de zumbis

Como treinar seu filho para um ataque de zumbi...

Ou pelomenos os traumatize...

Brincadeira de mal gosto.

Tem gente que realmente não sabe brincar.

É o equivalente a colocar um balde de ácido na porta de um humano.

Oh cupido, prá longe de mim!

Nem sempre somos culpados pelos nossos atos.

O senhor ainda será estuprado por causa do cupido.

Macho que é macho....

Não precisa mudar de expressão pra demonstrar seu eu-interior

Sigam-nos!

É muito simples, basta cadastrar sua conta google na sessão seguidores do blog. Assim, estará ajudando e nos motivando a fazer um blog ainda melhor para vocês.

Os maus também .. \m/

Avaliação equacional

Porque qualquer método avaliativo é válido.

Mas esse método não é usado por todos os homens, só pela imensa maioria.

To de volta .. \o/ : jonathan.

Propagandas não divulgadas... parte 2

Colheita Feliz

Tem pessoas q ainda tem coragem de colocar a colheita feliz aparecendo no perfil...

Propagandas não divulgadas...

Amar é.......

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala? Ah, não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter,Saturno,a puta que pariu!, desde que me deixe dormir!!

ISSO QUE É AMOR!!!!

Linguagem virtual invadindo a igreja

Nós do Barbasprofeta trazemos pra vocês uma tradução atualizada dessas imagens provindas dos primórdios conservatórios cristãos.

Esse Jesus é mesmo um brincalhão.

Sinceridades dolorosas....

Para mulheres que de vez em quando dão uma espiadinha em nosso blog, sabem de nosso humor ácido e de nossas verdades absolutas e sinceras:
Raspar é bom, e não dói! (O mesmo para o famoso bigode!Afinal... abominamos minas de bigode!) É claro que não nos referimos à todas as mulheres... somente àquelas que não sabem!

Homens...

Nada como uma boa cerveja para alegrar a noite...Um homen tem que saber cuidar do que comeUm homem sabe gelar sua cervejaUm homen sabe decorar sua casa...

Nós Vamos Invadir Sua Foto!

Não, não nós do Barbas Profeta, é só pra colocar um título legal. É um mini-especial: Invasores de Fotos. Aqueles caras malas que não podem ver alguém com uma câmera e fazendo pose que logo fazem uma careta e tão atrás do povo para aparecer.

Sem mais delongas, vamos as fotos:

Uma pequena imitação de Pavarotti. Ou um bocejo mesmo.

Kamen Raider na foto das tropas da Rainha? Claro! E se aparece um monstro gigante?

Ele vai te pegar…

Ah, essa tem que ser montagem. Elas não repararam no integrante do Fat Family invadindo a foto?

Sei que muitos vão duvidar, mas tem um invasor nessa foto. Pelos menos me disseram que tem um Pato Donald ai, pessoalmente eu não encontrei.

Ah dois casais lindos fazendo poses sincronizadas. E uma doidona lá atrás!

Pose sexy do japinha!

Afro-Zumbi, ele vai comer todas as moças da foto. No sentido bíblico.

Vai dizer que você nunca fez isso ? ;D

participação especial do nosso blogueiro leonardo .. \o/

Errar uma vez é humano, já duas ..

obs: o careca eh uma lindeza :X

E é isso, até uma próxima leva de invasores indesejados.

Gráficos ..

Legenda:
Problemas
Probabilidade de ser um músico
Mergulhar em uma piscina de dinheiro
Probabilidade de ter mais que um carro
Probabilidade de ter mais que uma consecionária de carros
Usar monóculos

O segredo de um casamento feliz...

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam
casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça
puxada pela égua.
Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente.
O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu
uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorada e perguntei:

- Seu ignorante, desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas,
homem?

O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.